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昨天跟Fay聊到這一年康復的狀況。上星期高中同學會，有人反應「妳跟傳說中的很糟根本不一樣啊，只是變得太瘦」。Fay也說我最近聽起來很好，替我開心。擺脫「很糟」，是這幾年來最努力想達成的事。
每個人都有一些其他人看不見的困擾，有些其他人以為可以輕易跨越的東西，對我來說或許很難。有一些無名的信仰，只有我自己明白，只有我願意遵守和追求，只有我會堅持。但或許在無形中，這些所謂堅持，也變成視野和前進的阻礙。
今天早上，翻開松浦彌太郎的書<<最糟也最棒的書店>>，目前看完序言、第一和第二章。一開始讀序言的部份，就深深被吸引。松浦先生提供了我很想了解的一些觀念和事物，或說景色吧。「在一流的大學，取得好成績，在頂尖的公司，取得好職銜，只要擁有這些，就可以抬頭挺胸，過著幸福而正確的人生。真的是這樣嗎？」很多人都會回答不見得，但真的能跨越內心藩籬的人，或許比回答不見得的人少吧。
從小我就常被說是好學生，拿好成績是家常便飯。沒有考100分，差幾分打幾下是小學的時候常上演的戲碼。國高中之後，每星期都有班級週排名，擠出前十名的機率大約也低於百分之五。但就在大學聯考之前，推甄的重大打擊讓我想要徹底離開這樣的生活模式。我再也不想為了不知道什麼的東西在努力，想找出自己願意努力的目標和價值。上了大學沒有太多束縛，卻因為茫然無所措，大三開始成績一直是在全班吊車尾。想證明自己找得到目標並且會努力實現的想法，和自我放逐以及反抗父母和傳統價值觀的想法，劇烈撕扯著我的二十人生。繞著一圈又一圈，來來回回鑽不出頭緒，那年我18歲，而混亂終於趨於平靜的時候，我已經27了。
松浦先生在高中就休學，一開始有點漫無目的過著每一天，但他所做的都是自己想做的事情，並且一有想做的就會一直嘗試。靠著自己打零工和粗工，憑著一個單純的美國夢，來來回回從完全不會英文，到熟知舊金山所有二手書店通路，接著在路邊利用二手書籍的價差擺攤賺生活費，最後在日本和美國之間做起藝術書籍的生意。目前除了書商的身分，也是作家，2007年起並擔任日本著名生活雜誌<<暮らしの手帖>>的總編輯。一段文字就能帶過的結果，過程其實非常艱辛，但他卻感到充實開心。其中「失敗是理所當然的。」這句話讓我深感敬佩，也是我最需要面對的一件事。從小，我太少經歷失敗，於是我擁有一顆脆弱易傷的心靈，遇到問題不會解決，只會難過傷心，不知如何調適和面對壓力。一直把自己設定在「完美模式」，遇到困難就像世界末日一樣，把世界想複雜了、想嚴重了，也為自己設限。因為害怕不完美，經歷失敗後變得不敢接受挑戰，不停放棄所有的東西，直到連「自己」都快要拋棄了。2006年初剛從英國休學回台灣的除夕夜，我跟爸爸說我好痛苦，不想活了。那是除了爺爺奶奶過世之外，唯一一次看到爸爸哭泣。
大學時代看了很久的心理醫師，服用了三年半的抗憂鬱劑，卻都未見起色。最後，我跟醫生說：「我決定不吃了。我相信我自己可以好起來。我想自己去找答案。」雖然醫生擔心我的症狀會復發，但他還是相信我做得到，並跟我約法三章。嘴巴上說有問題會乖乖回來找醫生，我的內心卻決定再也不要吃藥。因為不願再依賴藥物，我再沒回去過醫院。大學時，我沒什麼社交圈可言，看到其他人擁有美好大學回憶的照片，有時會鼻酸感慨。許多同學都踏出社會或建立家庭，我依然在吊車尾，然而我卻默默珍惜這段晦澀的青春年華。拿過這麼多第一名，大學的時候，我終於學會拿最後一名。一個人如果能在年輕的時候就看見自己最大的弱點，不管花多少時間都去克服，光是這樣想我就覺得很值得。花了這麼多時間，學習臣服，學習專注，學習謙卑和知足、學習不要輕言放棄，或許還不夠，但我相信自己正愈來愈靠近「自由」。自信面對自己，過著自己想要的生活，褪去背負已久卻不一定適合自己的價值觀，那樣的自由。
自從決定去日本之後，不斷不斷地被詢問去日本的目的。
因為並非大學剛畢業的年紀，之前也有出國經驗，第二次出國的動機和計畫其實遭到相當多人的質疑和不予置評。當然支持我的人還是很多，尤其是捨不得我，卻又願意力排家族眾議而成全我的爸爸和媽媽。但我似乎始終沒有對誰說過完整的原因。很難細數每一則理由，只能片面回答每次的質問。這是我的人生，自有一個終極目標在我心裡，有我想完成的事，有我這輩子無論如何都想做的事。
我不把去日本看成一種目的，而是一條通往目的的其中一條路徑。這就是我的答案。
而我知道，今天我能擁有這樣的選擇，都是爸爸媽媽的愛和支持。
剛開始學日文的時候，我並不知道最後自己會決定去日本。我只知道，我決心從零開始學好日文，因為希望自己多一樣工具，多一項競爭力，並且多看見一個世界。不管別人怎麼看現在沒有正職工作的我，我只想做好這件事情。日文學習漸漸上了軌道之後，因為不希望英文退步，著手接觸英語節目的字幕翻譯。雖然不能稱得上在賺錢，但我很明白我在做我想做的事情。不再因為誰說了什麼就質疑自己，而學習專注在自己的需求。我就是我，不用害羞，也不用害怕表現自己、做自己。如果連自己都不去過自己想要的人生，沒有人會代替我完成。
觀念的轉換和態度的學習，都必須經歷一些痛苦的轉換期。在學習改變的日子當中，很多痛苦和眼淚都要自己消化。我常告訴自己，不經過這一關，我就永遠走不出迷宮。離開之前的生活模式從頭學習(不管是學日文也好，學習生活處世也好)，從無到有開始紮根，這是自己的決定，要面對自己的選擇和責任。這麼想的同時，我的很多部份起了改變。多年的烏雲密佈突然像有陽光映入一般，我的個性逐漸變得開朗、情緒變得穩定，看待世界的態度也隨之轉變。每一次的歡笑都變得踏實，我都會笑得很起勁，彷彿正在大口咀嚼自己最喜歡的果實一樣。
在<<最糟也最棒的書店>>裡，松浦先生的事業剛有起色時，從小因為學歷不如人而自卑的他表示「第一次感覺感受到在愛情之外被別人所需要，這對我來說真的是一件非常快樂的事。」對我而言，這是後一個階段所要努力的事。一個人找到了自己的路之後，接下來就是和身邊的人分享互助。不管在工作中、生活中、友情、愛情、親情，人類都是相互效力。在層層相扣的分享互助當中，我們不斷進步，不斷產生新火花，並不斷擁有回憶。再也不會害怕獨自活著這件事情。
(本來只是想說說，因為對出版、編輯採訪和書店的職業有興趣而買的一本書相當吸引我，囉唆成性就寫得落落長。)
每個人都有一些其他人看不見的困擾，有些其他人以為可以輕易跨越的東西，對我來說或許很難。有一些無名的信仰，只有我自己明白，只有我願意遵守和追求，只有我會堅持。但或許在無形中，這些所謂堅持，也變成視野和前進的阻礙。
今天早上，翻開松浦彌太郎的書<<最糟也最棒的書店>>，目前看完序言、第一和第二章。一開始讀序言的部份，就深深被吸引。松浦先生提供了我很想了解的一些觀念和事物，或說景色吧。「在一流的大學，取得好成績，在頂尖的公司，取得好職銜，只要擁有這些，就可以抬頭挺胸，過著幸福而正確的人生。真的是這樣嗎？」很多人都會回答不見得，但真的能跨越內心藩籬的人，或許比回答不見得的人少吧。
從小我就常被說是好學生，拿好成績是家常便飯。沒有考100分，差幾分打幾下是小學的時候常上演的戲碼。國高中之後，每星期都有班級週排名，擠出前十名的機率大約也低於百分之五。但就在大學聯考之前，推甄的重大打擊讓我想要徹底離開這樣的生活模式。我再也不想為了不知道什麼的東西在努力，想找出自己願意努力的目標和價值。上了大學沒有太多束縛，卻因為茫然無所措，大三開始成績一直是在全班吊車尾。想證明自己找得到目標並且會努力實現的想法，和自我放逐以及反抗父母和傳統價值觀的想法，劇烈撕扯著我的二十人生。繞著一圈又一圈，來來回回鑽不出頭緒，那年我18歲，而混亂終於趨於平靜的時候，我已經27了。
松浦先生在高中就休學，一開始有點漫無目的過著每一天，但他所做的都是自己想做的事情，並且一有想做的就會一直嘗試。靠著自己打零工和粗工，憑著一個單純的美國夢，來來回回從完全不會英文，到熟知舊金山所有二手書店通路，接著在路邊利用二手書籍的價差擺攤賺生活費，最後在日本和美國之間做起藝術書籍的生意。目前除了書商的身分，也是作家，2007年起並擔任日本著名生活雜誌<<暮らしの手帖>>的總編輯。一段文字就能帶過的結果，過程其實非常艱辛，但他卻感到充實開心。其中「失敗是理所當然的。」這句話讓我深感敬佩，也是我最需要面對的一件事。從小，我太少經歷失敗，於是我擁有一顆脆弱易傷的心靈，遇到問題不會解決，只會難過傷心，不知如何調適和面對壓力。一直把自己設定在「完美模式」，遇到困難就像世界末日一樣，把世界想複雜了、想嚴重了，也為自己設限。因為害怕不完美，經歷失敗後變得不敢接受挑戰，不停放棄所有的東西，直到連「自己」都快要拋棄了。2006年初剛從英國休學回台灣的除夕夜，我跟爸爸說我好痛苦，不想活了。那是除了爺爺奶奶過世之外，唯一一次看到爸爸哭泣。
大學時代看了很久的心理醫師，服用了三年半的抗憂鬱劑，卻都未見起色。最後，我跟醫生說：「我決定不吃了。我相信我自己可以好起來。我想自己去找答案。」雖然醫生擔心我的症狀會復發，但他還是相信我做得到，並跟我約法三章。嘴巴上說有問題會乖乖回來找醫生，我的內心卻決定再也不要吃藥。因為不願再依賴藥物，我再沒回去過醫院。大學時，我沒什麼社交圈可言，看到其他人擁有美好大學回憶的照片，有時會鼻酸感慨。許多同學都踏出社會或建立家庭，我依然在吊車尾，然而我卻默默珍惜這段晦澀的青春年華。拿過這麼多第一名，大學的時候，我終於學會拿最後一名。一個人如果能在年輕的時候就看見自己最大的弱點，不管花多少時間都去克服，光是這樣想我就覺得很值得。花了這麼多時間，學習臣服，學習專注，學習謙卑和知足、學習不要輕言放棄，或許還不夠，但我相信自己正愈來愈靠近「自由」。自信面對自己，過著自己想要的生活，褪去背負已久卻不一定適合自己的價值觀，那樣的自由。
自從決定去日本之後，不斷不斷地被詢問去日本的目的。
因為並非大學剛畢業的年紀，之前也有出國經驗，第二次出國的動機和計畫其實遭到相當多人的質疑和不予置評。當然支持我的人還是很多，尤其是捨不得我，卻又願意力排家族眾議而成全我的爸爸和媽媽。但我似乎始終沒有對誰說過完整的原因。很難細數每一則理由，只能片面回答每次的質問。這是我的人生，自有一個終極目標在我心裡，有我想完成的事，有我這輩子無論如何都想做的事。
我不把去日本看成一種目的，而是一條通往目的的其中一條路徑。這就是我的答案。
而我知道，今天我能擁有這樣的選擇，都是爸爸媽媽的愛和支持。
剛開始學日文的時候，我並不知道最後自己會決定去日本。我只知道，我決心從零開始學好日文，因為希望自己多一樣工具，多一項競爭力，並且多看見一個世界。不管別人怎麼看現在沒有正職工作的我，我只想做好這件事情。日文學習漸漸上了軌道之後，因為不希望英文退步，著手接觸英語節目的字幕翻譯。雖然不能稱得上在賺錢，但我很明白我在做我想做的事情。不再因為誰說了什麼就質疑自己，而學習專注在自己的需求。我就是我，不用害羞，也不用害怕表現自己、做自己。如果連自己都不去過自己想要的人生，沒有人會代替我完成。
觀念的轉換和態度的學習，都必須經歷一些痛苦的轉換期。在學習改變的日子當中，很多痛苦和眼淚都要自己消化。我常告訴自己，不經過這一關，我就永遠走不出迷宮。離開之前的生活模式從頭學習(不管是學日文也好，學習生活處世也好)，從無到有開始紮根，這是自己的決定，要面對自己的選擇和責任。這麼想的同時，我的很多部份起了改變。多年的烏雲密佈突然像有陽光映入一般，我的個性逐漸變得開朗、情緒變得穩定，看待世界的態度也隨之轉變。每一次的歡笑都變得踏實，我都會笑得很起勁，彷彿正在大口咀嚼自己最喜歡的果實一樣。
在<<最糟也最棒的書店>>裡，松浦先生的事業剛有起色時，從小因為學歷不如人而自卑的他表示「第一次感覺感受到在愛情之外被別人所需要，這對我來說真的是一件非常快樂的事。」對我而言，這是後一個階段所要努力的事。一個人找到了自己的路之後，接下來就是和身邊的人分享互助。不管在工作中、生活中、友情、愛情、親情，人類都是相互效力。在層層相扣的分享互助當中，我們不斷進步，不斷產生新火花，並不斷擁有回憶。再也不會害怕獨自活著這件事情。
(本來只是想說說，因為對出版、編輯採訪和書店的職業有興趣而買的一本書相當吸引我，囉唆成性就寫得落落長。)
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